たくましく生きる

毎日いろいろありますが、人生なんとかなってます。

メンタル崩壊、心療内科を受診する

すっかり空いてしまいましたが、
息子が車に轢かれてから、
今日でちょうど1年になります。

s-hua.hatenablog.com

色んなことがありながらも、
なんとかなってきたし、
なんとかなるはずだったのですが、
とうとう、自分のメンタルが
崩壊してしましました。


コロナワクチン接種も2回終わって、
変わらずフルタイムで出勤はしていますが、
復職後も不安がさらに加速した上に
落ち込みと怒りのループにはまり、
食べることすらめんどくさくなって、
体重が40キロを切るという
拒食に近い状態になりました。


なんの興味もわかないし、
食べたいとも思わないから、
ご飯も作れない。
買ってくることすらもめんどくさい。
生きるということを、放棄してしまいそう。


限界かな…


幼少期から突然の気分変調と
不注意・衝動性は自覚していて、
ADHDをベースに二次障害として、
気分障害やパーソナリティ障害が
併存しているのではないかと
ずっと思ってきました。


調べれば調べるほど、
当てはまることが多くて、
いったい、自分は何の障害なんだろうか
はっきりさせたい気持ちがありながらも、
受診もせず今に至ります。


しかし、今の自分が息子にしていることは、
ネグレクトや心理的虐待じゃないか。


このままだと、息子までもが
二次障害的なものを
発症してしまうかもしれない。


息子のためにも、自分のためにも、
きちんと治療を見据えて、
近くの心療内科を受診を決めました。


これまでの成育歴とエピソードを洗い出し、
主訴と経過等をまとめたノートを提示し、
約1時間の問診がありました。


先生の見立てとしては、

①要素的にADHDの傾向はあるが、
 仕事ができないわけではないので、
 障害とは考えにくい

②環境調整が必要

とのこと。


現状としては、
仕事で大半のエネルギーを
使い果たしてしまうため、
家のことや息子のことに向ける
エネルギーがない状態。


毎日毎日、同じことを言うのにも疲れて、
黙っていればいつまでたってもしないし、
部屋は散らかり放題だし、
だんだんイライラしてしまって、
暴言を吐いて大噴火した後は
決まって落ち込んでしまうという、
完全に負の無限ループ。

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そんな状態でも、休職の選択はない。
次休んでしまったら、
もう復職できる気がしないから。


仮に、時間短縮を申し入れたら、
おそらく「あなたは不要」となる。


「じゃあ、我慢するの?」
という先生の問いに、
「心と身体を壊してまで続ける仕事なのか」
と自問自答しながらも、答えられず。


どうしたいかもわからないけど、
まず、生きるためには、
この無気力状態を少しでも上げながら、
怒りのコントロールをしないと、
自分も息子も壊れてしまうことだけは、
はっきりとわかる。


最終的に、補助的なものとして、
少量の抗うつ薬と、
気分安定の抗精神薬が処方されました。


効果がどこまであるかは分かりませんが、
心を整えながら、具体的な環境調整として、
どんなことができるのかを考えるしかない。


1週間後に再診予定で、
効果や副作用等含めて、
また記事にまとめたいと思います。


暑い日が続きます。
みなさまもご自愛くださいね。